sábado, 24 de noviembre de 2012

Le meoooww... Le Ppprrrrr...

Me contaba una amiga (la del cabello bonito) que se encontró a un chico que a los dos días de conocerla ya le dedicaba canciones de amor y casi casi le hacia juramentos de amor eterno... lógicamente mi amiga huyo de él y el chico se quedo muy ofendido por que según él, mi amiga le había hecho hacerse ilusiones (porque lo volteo a ver y lo saludo un par de veces).
En mi nada amplia experiencia también me he encontrado con chicos que a los diez minutos de conocerte te dicen que no pueden vivir sin ti y te terminan armando unos teatritos que por Dioss que una siente pena ajena.
Y gracias a mi sobrinohijo encontré este vídeo que ejemplifica la penosa situación:
La pregunta es: sera un mal generalizado?


lunes, 19 de noviembre de 2012

Modo Monstruo On

Y dicen que una imagen vale mas que mil palabras:

Tan animada, tan llena de luz, tan emotiva... así me siento.
 Y que al doctor no se le ocurra decirme mañana que mi protocolo de investigación esta mal...
Que a la coordinadora no se le ocurra no cambiarme la fecha del modular...
Que a mis tíos no se les ocurra llamarme mañana...
porque yo mato, MATO!

domingo, 18 de noviembre de 2012

Decisiones Tomadas

1. ME DEJO ADOPTAR. Si, mañana ire a ver a la señora que me ofrecio su casa. Me voy con ella. No tengo dinero para seguir pagando renta y quiero pensar que todo va a salir bien.
2. NO SOY LO QUE MI FAMILIA (incluye tios y primos) PIENSA. Jamas me han tratado bien, nunca me han apoyado sinceramente, nunca hablan bien de mi... que mas da? me voy y punto. A partir de hoy solo me interesa tener el amor de mi pequeña familia (y no incluye tios): madre, hermana, sobrinohijo y abuela.
3. NECESITO SER EXCELENTE. vas a ser médico! tus calificaciones han sido de lo más mediocre y eres POBRE! necesitas una beca pero ya!
4. NECESITO BAJAR DE PESO. Eres diabetica e hipertensa, que más quieres? Organizate, para ser médico tienes que seguir con vida.


De mi para yo:
...Now I'm free to jump,
I'm free to fall,
Free to let it roll away when I drop the ball,
I'm not ashamed,
To break down and cry,
So come on precaution take a step aside,
Cause you see its falling that's teaching me to fly...

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Contacto ojo-ojo

Una vez una de mis primas me dijo que cuando estoy contenta me veo muy diferente y bonita.
Hoy estuve muy contenta, hoy fue la quema de batas en la facultad (yo nunca había visto una) y fue genial, fue tan bonito verlos tan alegres que se me contagio... aunque veo muy lejano el día de graduarme, se me hace hermoso ver como después de tanto esfuerzo llega a ese momento, en que sabes que lo lograste. Hasta ganas de llorar me dieron.
A fin, salí de la facu y fui al cine con mis compañeros, vimos argo (la peli me fascino)... y seguía muy contenta. Regresando a mi casa me encontré con ese vecino guapo que nunca antes me volteo a ver y hoy sucedió!! estoy segura, se giraba a verme y yo venia con la sonrisa del gato en el país de las maravillas, esto toda la hora que duro el viaje, como dirían mis primas: hubo contacto ojo-ojo y fue genial! por primera vez no aparte la mirada.
Sonara a bobada pero para mi es un graaaaaaaaan logro.
Y me volteaba a ver!! sera cierto que contenta me veo bonita?
Me miraba a mi o la señora gorda y vieja que iba a lado de mi?
 
 

Día mundial de la diabetes

Es bastante dificil vivir con diabetes... los cuidados, el miedo.... DIABETES IS A BITCH
Y hay gente que la puede prevenir.
Hay que conocer los sintomas, los factores de riesgo.
Informarse para cuidarse!!





martes, 13 de noviembre de 2012

Síndrome del estudiante de medicina del primer modulo


SINTOMATOLOGIA

Abulia, depresión, ansiedad, anorexia, humor deprimido, taquicardia, sentimientos de hostilidad, pensamiento pesimista, algias, obsesión-compulsión, mutismo, estupor y otras manifestaciones catatónicas, deshidratación despues de tanto llorar...

1.       LOCALIZACIÓN

2.       IRRADIACION

3.       FECHA DE INICIO: después de salir del 3 examen de unidad

4.       FORMA DE INICIO: el paciente presenta ataques de vomito e histeria inmediatamente después de salir de su último examen

5.       MODALIDAD: de todas las algias existentes, ardorosas, pungitivas, cólicos, urentes pero sobretodo TEREBRANTES.

6.       INTENSIDAD

7.       DURACION: constante

8.       HORARIO: 24 hrs

9.       SINTOMAS ACOMPAÑANTES: diaforesis, irritabilidad, tensión arterial alta,  dolor precordial, disnea, palpitaciones, ambliopía, lipotimia, parestesias, fotofobia, alucinaciones, ganas de matar a los maestros que realizan el examen.

10.   FACTORES ATENUANTES: No los hay

11.   FACTORES AGRAVANTES: El protocolo de investigación infernal, llamese DIABETES IS A BITCH

12.   EVOLUCION: empeora y empeorara cada 6 meses durante los siguientes 7 años.
 
Yo si estudio.
 
 

lunes, 12 de noviembre de 2012

Decisiones

Mi situación económica no es muy buena. Desde que entre a la universidad me di cuenta de que tenia que economizar y es muy difícil, sobre todo por que tengo que pagar renta... muchas veces pensé en regresar a vivir con mis tíos, pero no puedo, me volvería loca de regresar ahí, a un lugar en donde no me quieren.
En estos días en que mi abuela estuvo internada conocimos a una señora casi de su misma edad, vive sola y me ha ofrecido irme  vivir con ella para hacerle compañía. No la conozco, practicamente no se nada de ella, pero si de economizar se trata me ahorraría mucho dinero. Mi mamá esta al tanto y dice que yo decida. Y yo no se.
Pero me puse a llorar (raro... ¿verdad?) porque desde hace unos días no me saco del cerebro la forma en que se me trato cuando vivía con mis tíos. Y me da tristeza pensar que donde vivo ahora no he tenido ni un problema y siento que me tienen cariño, cosa que nunca sentí con ellos que si son mi familia. Y me pongo a pensar en esa señora, que lo que quiere es compañía y creo que tal vez si sea buena idea ir a vivir con ella.
 
Lo que realmente yo quisiera es poder vivir con mi mamá y mi sobrinohijo. Eso sí que seria perfecto.
 
Tal vez no debería contar esto aquí. Pero para eso quería un blog, para desahogarme y dado que no puedo escribir nada en papel porque mi mamá revisa todo... pues que me queda.

lunes, 29 de octubre de 2012

Tengo tantas ganas de contarlo, pero se que ya suficiente estupidez fue haberlo cometido.
Que lo hice de buena fe y por desesperación lo se, pero si termino empeorando las cosas jamas me lo voy a perdonar.

El jueves operan a mi abuela. La situación del pequeño a quien quise ayudar se definirá entre hoy y mañana. Pero si algo le pasa a algunos de los dos, me volveré loca de dolor.

lunes, 22 de octubre de 2012

Novedades

En el examen de hoy me fue fatal.
Al parecer el estafilococo a regresado a mi pie. Nunca se fue el muy maldito.
Estoy en plena crisis económica. (Esta no es novedad)
A mi abuela prácticamente le ha explotado el riñón y a mi prácticamente me ha explotado el alma.


sábado, 20 de octubre de 2012

Los bloqueos... de cerebro

Mi abuela, paciente pluripatologica... un marcapasos, 30 años de hipertensión, pielonefritis crónica, nació con un solo riñón que ahora esta lleno de quistes, colitis y coronando todo brucelosis y un bloqueo de la rama derecha que todavía no entiendo bien que es.
Estoy muy apegada a ella. Desde pequeña las personas más cercanas a mi han sido mi madre, mi hermana, mi abuela y desde hace 3 años mi sobrinohijo. No me imagino la vida sin ellos, no soporto verlos enfermos. No puedo. Me siento triste, enojada, preferiría mil veces que me doliera a mi y no a ella.
Cuando a mi mamá le dio herpes y la veía retorcerse de dolor le pedía a Dios que se lo quitara y me lo diera a mi y ahora que ya me ha dado herpes a mi lo volveria a pasar con tal de no ver a mi madre pasar por ese dolor. Lo mismo le pido ahora. Yo no puedo seguir viéndola así.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

martes, 18 de septiembre de 2012

La maldita manzana

Estaba comprando frutas con mi mamá, cuando un señor que venia todo manchado de pintura se acerco, camino directamente hacia las manzanas y se dio la vuelta. Se llevo una manzana. Yo con cara de asombro y hasta un poco indignada le dije a mi madre: maaaa! se robo la manzanaaaa!, y ella solo me dijo - te callas -
Y hasta ese momento razone, se notaba que el señor venia de trabajar, estaba quemadisimo por el sol y también estaba delgadisimo. Me puse a pensar que a lo mejor la manzana ni era para el, que a lo mejor tiene hijos y me quede pensando en que diablos iba a hacer con una sola puta manzana. Me dieron ganas de ir tras el con un kilo mas de ellas.
E igual y soy muy tonta por pensar estas cosas, pero salir a la calle y ver a los niñitos pidiendo limosna, a gente robando comida me da rabia. Rabia por que siento que todos podríamos hacer algo y no hacemos nada. Y me da vergüenza de que yo vivo quejandome por todo, que si me hace falta ropa cuando tengo la suficiente y ese tipo de bobadas, y que hay gente afuera que no puede pagar manzanas, que no puede pagar medicinas. Que no tiene un techo donde pasar las horribles lluvias que caen por acá.
A fin, que a ultimas fechas el mundo me parece demasiado injusto. Y a que ultimas fechas no puedo con eso.

viernes, 7 de septiembre de 2012

Y lo que faltaba...

Pues eso, que ya no falta.
Ya estaba mas tranquila. Ya había parado de llorar. Y al poco rato empecé a sentir un hormigueo, mezclado con dolor, ardor, sensacion de "quemazón" en lado costal izquierdo de la caja torácica... luego en la espalda sobre el mismo lado y también hacia el pecho. Pensé en dermatitis por contacto, que alguna hormiga se estaba alimentando de mi piel, pensé en herpes, pero me dije a mi misma que noooo que eso noooo, no podía ser.
Y tomalas: es Herpes
El dolor es horrible, he llorado casi el día. Es punzante y es intenso y lo peor que no hay nada que me lo quite.
Y tengo miedo. Miedo de que me duela más, de que se me extienda, de que me de herpes en los ojos o que me quede sin respirar... Ay Dios mio, tengo mucho miedo.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

En los malditos días...

En los días en que necesito con toda el alma que las cosas salgan bien, simplemente no salen.
En los días en que todo empieza mal e intento relajarme y me la paso diciendo que no me preocupe que todo va a mejorar, las cosas empeoran.
En los días en que siento que las cosas si van a mejorar, tengo que hacer algo que lo eche a perder todo.
En los días en que mas necesito algo, ese algo siempre se me escurre.
Me da tanta rabia que pese a mis esfuerzos, no hago una sola maldita cosa bien. Y en estos malditos días necesito tanto que algo pase, que algo cambie, pero que esta vez sea para bien, que de momento lo unico que quiero es tirarme y rodar.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Diabetes is a Bitch

de por si odio la diabetes, soy resistente a la insulina porque tengo síndrome de ovario poliquistico, y toda la vida he estado batallando con mis niveles de glucosa... y la maldita diabetes encontró una vez mas la forma de desgraciarme la vida: PROTOCOLO DE INVESTIGACIÓN
Tengo poco tiempo para hacerlo, para aprenderlo, tengo examenes y tengo nervios... y además de que no puedo ir a comerme las galletitas que se me antojan, amanezco y duermo pensando en diabetes.
Lo bonito: la recoleccion de datos, entrevistare mujeres embarazadas! :D

martes, 14 de agosto de 2012

Las relaciones sexu... sociales

que no se que traigo yo con la palabra sexual!
a mi que me cuesta tanto hablar de eso, que me pongo toda roja y a veces hasta tartamudeo... En fin, que ayer tenia que exponer y mientras intentaba hablar de las relaciones sociales, terminaba diciendo relaciones sexuales... tal vez porque también tenia que hablar de los Tanners. Pero por Dios que me dio vergüenza.

Mañana es mi cumpleaños. Usualmente me deprimo a más no poder, pero esta vez no. Y gracias al cielo que no me deprimí porque el viernes tengo examen (mi primer examen en la carrera) y tengo que estudiar muchisimo.

jueves, 28 de junio de 2012

Pienso demasiado. bueno, no se si pienso o me preocupo demasiado... no puedo dejar de planear cosas, no puedo para de soñar y a ratos me pongo a llorar como loca porque no se si tengo la fuerza y la capacidad para llevar a cabo las cosas que sueño. Tengo miedo de no llevar a cabo todo lo que pienso y terminar sintiendo que nunca hice nada bien o nada de provecho.

jueves, 3 de mayo de 2012

Más feliz que yo ni disneylandia!

PASE!
mejor dicho
PANSE!!
Dios mio, estoy que quiero llorar y reír a carcajadas, es lo que viene a complementar mi felicidad!
VOY A SER MEDICO!!!
y digan lo que digan, para mi esto es vivir la vida :D
SOY FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martes, 24 de abril de 2012

poquito! ya falta poquito!

Se termina el preuniversitario!
La verdad es que no estoy muy contenta, tengo miedo de no quedar en la carrera. Pero luchare hasta el final...
Tenia mil ideas de que escribir en el blog, y no recuerdo ninguna...
Hace un rato comentaba con un amigo que queremos un nobel, hacerle honor al Dr. Miguel Velasco Suarez... y tenemos tantas ideas, tantas ganas de cambiar al mundo (si ya se, un poquito ingenuos también) pero quiero seguir así, quiero seguir teniendo esa esperanza por mas absurda que sea.
Por otro lado, tengo miedo.
Si, ya lo había dicho, pero es la única palabra que me pasa por el cerebro.
Leyendo cartones encontré un par de imagenes robadas de la revista de El Chamuco... me partí de risa, a quien sea mexicano lo entenderá y si no lo es creo que también (en todo caso Peña nieto es un politico de lo mas ignorante que quiere ser presidente de México... un beso a quien haya sufrido leyendome!


martes, 17 de abril de 2012

Yo puedo ser el secreto de tu corazón...

Este tipo me encanta! Bueno, sus canciones.

Hoy alguien que me ha querido desde hace unos años (querido en el plan mas romántico de querer) se decidió a dejar de quererme.
Bien por él, porque yo se que no puedo quererlo como él me quiere, y me da penita, pero no puedo. Me quede pensando en que tal vez así como yo no lo pude querer a él, también alguien no podrá quererme a mi, con todas mis rarezas, con todas mis historias y mis miedos.
Quererme a mi. A veces hasta a mi me cuesta hacerlo.

lunes, 16 de abril de 2012

Novedades

Me pinte el cabello. Soy castaña.
Me corte el cabello. Ya tiene forma
Me pinte las uñas. De color rosa
Le mande un poema a una desconocida.
Me entere de algo que no debía.
Hoy pase un día de lo mas raro, no se que hacer ni que sentir.
Bueno, se que siento un poquin de miedo.

miércoles, 11 de abril de 2012

Todo mal. Nadie me ha preguntado pero todo esta mal

QUE MALDITO DÍA!!!
Lo único de lo que tengo ganas ahorita es de tomar diazepam y dormir 3 días.
Dios, porque seré tan tonta, porque no hago nada bien.
Me siento rota. No se si alguien tenga idea de como es eso.

viernes, 23 de marzo de 2012

Feeling Blah...

Esta semana paso exageradamente rápido para mi. Y creí que con los días esta sensación se me pasaría, pero no fue así... y no estoy triste ni enojada. Simplemente no se que me pasa. Pensaría que estoy ovulando pero como tengo síndrome de ovario poliquistico se que no voy a menstruar... Creo que es el miedo que tengo de no pasar el preuniversitario, sumada a la sensacion rara que me dejo la muerte de esta persona. Además que la poca autoestima que de por si me acompaña esta semana brillo por su ausencia. Me he comportado de una manera que no es mía, le he gritado a mis amigas, no tengo ganas de hablar (y eso es grave en mi, hablo hasta dormida) me quedo dormida muy temprano y ni siquiera tengo ganas de escuchar música o leer poemas (eso si es gravisimo). Me duele el pecho, el corazón o el alma, no se lo que me duela pero se ubica en mi caja torácica y estoy segura que no es gastritis.
Por otro lado deje de tomar mis medicinas y de cuidar mi alimentación, estoy consciente de que no es correcto, pero no se porque no quiero hacerlo.
¿que hace uno cuando le duele el alma?

miércoles, 21 de marzo de 2012

Mi lista de cosas lógicas pero que aprendí a trompadas


Ahí les van mis perlas de sabiduría:

·         Si quieres bajar de peso, no te comas un litro de helado

·         No se debe dejar comida en la mesa por más de medio minuto cuando se tiene un perro enorme Y NO SE TIENE OTRA COSA COMESTIBLE EN LA ALACENA

·         La ropa no se puede planchar encima de uno POR MAS PRISA QUE SE TENGA

·         Si esos hermosos zapatos son dos números por encima de tu talla, jamás te van a quedar (o a menos que sufras acromegalia) JAMAS TE VAN A QUEDAR, NO LOS COMPRES!

·         Una vez que ya pusiste algo fuera de su lugar en tu recámara, todo va a tender a la entropía.

·         Si te olvida, si eres la última persona con quien él saldría, si asegura que le gustas, pero también le gustan tus amigas, es porque  NO TE QUIERE
  • Si te lastima, si se la pasa hablando mal de ti, si se burla de ti enfrente de todos, y solo te busca cuando necesita dinero NO ES TU AMIGA
  • No escojas un perfume después de haber probado mas de de cinco.
  • no sufras crisis hipoglucemicas antes de un examen
Y tengo algunas mas, pero en este momento no me siento muy bien... salí de los cien primeros y tengo una extraña sensación de coraje/tristeza... no por la universidad, sino por otro asunto relacionado con la muerte de alguien de quien ya no se si decir que fue un amigo, o al menos se que yo no fui tan buena amiga para el.

viernes, 16 de marzo de 2012

Esforzandome en vano

Después de estudiar tanto, de estar encerrada con mi libro, de nervios y de crisis hipoglucemicas... Lo eche a perder todo.
No se que voy a hacer, mi futuro depende de la siguiente materia, no puedo darme el lujo de bajar un solo punto.
Lo que me duele es sentir que mi esfuerzo no vale nada y que mi sueño se me escape de las manos, y ni siquiera se que carajo estoy haciendo mal.

viernes, 24 de febrero de 2012

Y el destino se volvió a reír (maldito) de mi suerte de mendigo…


La canción de la cual robe el titulo del post es una canción de trova, relata la historia de un chico que en una tarde de lluvia conoce a una chica de hermosa sonrisa, platica con ella, toman un café y se siente feliz de conocerla… A fin que se despiden, y poco rato después se da cuenta de que perdió  el número de la chica, porque se borro de su libreta por la lluvia. Regresa todas las tardes al sitio donde la conoció, pero no la vuelve a ver. Pero la seguirá buscando

Me gusta mucho la canción, nunca me ha pasado algo ni remotamente parecido, nadie se ha enamorado de mi no hermosa sonrisa ni he conocido a un chico encantador bajo la lluvia. Ya quisiera que me pasaran esas cosas pero soy una simple mortal. Una simple mortal que casi no sale y por tanto no conoce mucha gente. O al menos no del género masculino.

Espero con ansias la temporada de lluvias. Me comprare un vestido lindo y saldré mientras llueve… a ver si pesco algo que no sea un resfriado como el que lleva acompañándome un par de semanas. Y por supuesto, me asegurare de que se aprenda mi nombre y apellidos para buscarme en facebook, no vaya a ser que pierda mi número, porque no pretendo salir todos los días a empaparme.

Por otro lado, es una noche verdaderamente hermosa...

jueves, 23 de febrero de 2012

Y descubrí que tengo hormonas...



Es lo unico que explica la nueva situación: me gusta alguien. Y mucho. Y eso es raro en mi, me ha pasado pocas veces en mis largos 18 años.
No lo conozco, me ha hablado dos veces en mi vida, pero se me hace tan atractivo y equilibrado.
Lo malo de mi asunto es que soy demasiado obvia. A fin, que hare lo mismo que he hecho siempre: asegurarme de que no se entere de mi existencia... cuando alguien me gusta ni siquiera le hablo. Prefiero que sea así para poder concentrarme en cosas realmente importantes (la universidad, y ya se, soy super aburrida), y tambien porque soy un poquito cobarde.
En cuanto a mi vida en general sigo igual, aun tengo laringitis, me acabo de lastimar otro dedo, la cita a ortopedia cada vez mas cercana... y se me olvidaba, me estoy volviendo anoréxica, no se que carajo le esta pasando a mi estomago, pero en cuanto veo comida me dan ganas de vomitar. Aunque tengo que bajar de peso no quiero que sea así. Si hay una rutina hermosa en esta vida es la de comer y dormir.
Y hablando de dormir, tampoco he podido dormir bien.
¿Seran nervios por la universidad? ¿sera el amor?
No, es la bendita tos de perro enfisematico que me cargo desde hace dos semanas.
Besitos llenos de bacterias a quien haya llegado hasta aquí!

martes, 21 de febrero de 2012

Días mas, días menos...

Para empezar ayer fue un dia como cualquier otro: estres, comida fea y me volvieron a pisar (tengo un pie lastimado desde hace mas de un año y no cicatriza)
Hoy tambien es un dia como cualquier otro, deberia estar estudiando y no tengo ganas, no desayune bien y sigo con laringitis... Lo unico bonito que tengo, que es mi voz (me han dicho que tengo una voz bonita) se fue y quien sabe cuando regresara. Mal por mi.
La buena: creo que estoy bajando de peso :)
En cuanto al futuro de mi blog, ya varias veces me han dicho que mi familia no es naaada normal. Empezare por ahi, pero en el siguiente post.
Por hoy la dejamos hasta aqui: tengo que irme a estudiar...
Un beso a quien haya llegado hasta aqui!

lunes, 20 de febrero de 2012

ay!!!

Soy la 82!
estoy entre los primeros cien, pero eso puede cambiar...
ay Dios mio que eso no cambie!!
tengo tanto miedo mezclado con alegría que tengo ganas de vomitar.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Tengo una soledad tan concurrida

Tengo una soledad tan concurrida, tan llena de nostalgias y de rostros de vos. De adióses de hace tiempo y besos bienvenidos, de primeras de cambio y de último vagón.
Tengo una soledad tan concurrida que puedo organizarla como una procesión, por colores, tamaños y promesas, por época, por tacto y por sabor.

Sin un temblor de más me abrazo a tus ausencias que asisten y me asisten con mi rostro de vos.


Estoy lleno de sombras, de noches y deseos, de risas y de alguna maldición.


Mis huéspedes concurren, concurren como sueños, con sus rencores nuevos, su falta de candor. Yo les pongo una escoba tras la puerta porque quiero estar solo con mi rostro de vos.


Pero el rostro de vos mira a otra parte con sus ojos de amor que ya no aman como víveres que buscan a su hambre, miran y miran y apagan mi jornada.


Las paredes se van, queda la noche, las nostalgias se van. No queda nada.


Ya mi rostro de vos cierra los ojos y es una soledad tan desolada.
Mario Benedetti

y para acompañar un bello poema, una bella canción
 http://www.youtube.com/watch?v=p-BCdrxbcY8

martes, 14 de febrero de 2012

Vestida y alborotada

Así me quede ayer... parecía que me había perdido de boda. Habíamos quedado de ir a cenar después del examen pero al final no tuve energías para hacer nada. Además no tenia mucho que celebrar porque no me fue tan bien como quería.
Al menos mis compañeros me dijeron que me veía muy bonita. Y por fin estrene ese vestido que tengo desde hace siglos.
No me queda mas que esperar ver las listas que lo mas seguro estarán para mañana. Si bien no estoy entre los 100 primeros tengo la esperanza de no estar mas allá de los 120.
Y después de pasar unos de los peores fines de semana, mi sobrinohijo y mi mamá vinieron a verme. Eso era lo único que necesitaba, su compañía.
Tengo miedo de que vaya a pasar con mi futuro. Ser médico es mi mayor anhelo, pero no se si de no quedar en este preuniversitario tenga suficiente valor para intentar otro. Por eso tengo que quedar.
Y la buena noticia: no me puse a llorar en cuanto me entere de cuantos puntos tenia!!
Que yo no llore ya es mucha ganancia. O tal vez sea porque gaste todas mis lágrimas el fin de semana.
Bue, me voy a estudiar bioquímica :)

y en otras noticias: pasado anatomía, mi cerebro ya se puede ocupar de otras cosas, espero poder escribir cosas mejores...

domingo, 12 de febrero de 2012

¡Qué rara ocurrencia decir que estoy triste!

¡Ah, que estoy cansada! Me he reído tanto,
tanto, que a mis ojos ha asomado el llanto;
tanto, que este rictus que contrae mi boca
es un rastro extraño de mi risa loca.

Tanto, que esta intensa palidez que tengo
(como en los retratos de viejo abolengo),
es por la fatiga de la loca risa
que en todos mis nervios su sopor desliza.

¡Ah, que estoy cansada! Déjame que duerma,
pues como la angustia, la alegría enferma.
¡Qué rara ocurrencia decir que estoy triste!
¿Cuándo más alegre que ahora me viste?

¡Mentira! No tengo ni dudas, ni celos,
ni inquietud, ni angustias, ni penas, ni anhelos.
Si brilla en mis ojos la humedad del llanto
Es por el esfuerzo de reírme tanto.
Juana De Ibarbourou, Despecho.

Me temo que voy a terminar haciendo lo mismo que hice con la sección de notas en facebook, llenar el blog de poemas...
Y lo digo por que siempre es así, cuando quiero escribir algo en vez de hacerlo busco poemas. Me da vergüenza ver lo que escribo, y no puedo creer que soy tan ridícula, yo se que nadie conoce mi blog y ni siquiera aquí tengo el valor para escribir como me siento.
Mi fin de semana ha sido horrible, tengo tanta rabia y tanta tristeza adentro... tenia que sacarla y llorar no me basto.
Mañana es EL examen, estoy aterrorizada, no quiero ir, no quiero que nadie me vea. Tengo vergüenza de mi, de lo que pienso, de como me veo.
Dios mio, necesito ayuda.

jueves, 9 de febrero de 2012

Niños suicidas

Tortora me ilumino... jamas me había enterado de niños que se quisieran suicidar así... bueno, a lo mejor yo no fui una niña normal.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Mi tragedia en papel

Se acerca el día! el apocalipsis en papel, como dicen mis amigos... el examen de unidad de anatomía y fisiología. Ruego al cielo por que no me lo aplique uno de los doctores terroristas (los que no te permiten usar sacapuntas ni borradores, que piensan que si suspiras estas copiando, que no te dejan levantar el *lápiz si se te cae).
De esa calificación va a depender casi todo. El año pasado el muro donde se pegan las listas con los promedios de ese examen se convirtió en el muro de los lamentos... para 250 personas.
En fin, ya contare como me fue.
*Ya compre 3 lapices y unos kleenex por si hace falta.



domingo, 5 de febrero de 2012

intentando escribir cosas decentes...

y no lo logre :)
A fin, tuve dos semanas algo pesadas... mucho estrés y mucho llanto. Baja autoestima y sentimiento de el mundo se va a acabar... pero todo va bien.
Igual y para el agosto ya ando de blanco (es decir, aprobe el preuniversitario y empiezo medicina)
seguiré intentando pensar en cosas dignas de postear...

lunes, 16 de enero de 2012

mi primer entrada...

Llevo meses deseando tener un blog... al fin lo tengo y no se que escribir...
La verdad es que no tengo mucha gente con quien hablar, no es que sea una persona solitaria... es que no creo conocer a alguien en quien yo pueda confiar. Y no es que yo tenga mucho que contar, es que, desde hace unos meses siento que nadie me escucha.
Y que mejor que confiar en un diario-blog... o no?
Prometo cuidarlo y quererlo, en la salud y en la enfermedad...  (siempre y cuando tenga Internet y mientras mi nueva portátil funcione).
Para empezar, creo que no pude haber creado esto en peor momento: no tengo mucho tiempo, tengo que estudiar día y noche durante los siguientes tres meses (después contare el por que) pero ya me las apañare...
Por el momento no tengo nada interesante que decir... y tengo mucho por leer, así que hasta mañana!
PD. Si alguien me lee, prometo mejorar mi forma de escribir.