lunes, 4 de noviembre de 2013

Dejarse extrañar

Que le haga extrañarme, que no lo busque. Es el consejo que me dan para saber cuanto me quiere él.
No creo que me extrañe nada. ¿Se puede medir cuanto te quiere alguien según la rapidez con que te busque?
No tendré nada de experiencia, no sé nada sobre como llevar una relación, pero no creo que esto sirva. Pero tengo miedo, porque tengo el presentimiento de que no me extrañará. Más bien, sé que no lo hará. 

viernes, 1 de noviembre de 2013

Él

Mañana serán dos meses de estar juntos. Todos los días pienso en que hace tres meses yo no tenía ni la menor idea de como cambiaría mi vida, que iba a volver a tenerlo en mi camino. Hace tres meses no había el menor indicio de que me enamoraría así, porque estoy completa, loca y desesperadamente enamorada. También pienso todos los días en que es tan difícil de asimilar que me quiera, que quiera estar conmigo. Todos los días despierto pensando en él. 
Nos falta acostumbrarnos a estar juntos, estoy tan acostumbrada a andar sola por la vida que se me complica esto de tener a otro ser humano cerca, cuando me abraza tengo miedo de molestarle con mi respiración... no estaba acostumbrada a los abrazos. ¡Pero es tan fácil, besarle, abrazarlo y quererlo! que ya no puedo pasar un día sin buscarlo. 
Derramo miel. Muero de amor. Me hace feliz. 

viernes, 13 de septiembre de 2013

Días felices

Tenía 12 años. Un primo de mi madre se había suicidado. Había sido un día muy triste, eran épocas muy tristes, no teníamos dinero, mi hermana era la adolescente mas desquiciada del mundo mundial y las tres estábamos solas... la familia de mi mamá siempre ha sido difícil y en esa temporada mi mamá estaba saliendo con alguien que la familia no aprobaba. Lo mismo mi hermana, ya andaba con el hombre que ahora es su esposo y mi familia nos veía mal. Hasta a mi me veían mal, por defender a gritos a mi madre y a mi hermana cuando ellos las atacaban, cosa que era exageradamente frecuente. En fin, me disperso... ese día tan lluvioso, tan frío, tan penoso, mi mamá regreso destrozada del entierro. Cuando la vi entrar se me partió el corazón. Estábamos solas, estábamos tristes... Ese día dormimos las tres en la misma cama, más bien no dormimos, lloramos toda la noche. Mi mamá nos dijo cuanto nos quería, cosa muy rara porque en mi familia eso no se acostumbraba y extrañamente recuerdo ese día como uno de lo momentos más felices de mi vida, porque por una noche me sentí querida, me sentí segura, sentí que podíamos contra todo juntas, que teniendo a mi mamá  y a mi hermana, soportaría cualquier cosa.
Ese día me di cuenta de cuanto amor sentía por mi pequeña familia. Ese día fui feliz en medio de la mas horrenda de las tristezas. 

Interpretando...

"...Podrás tener discontinuidad en algunos puntos, asintotas positivas o negativas, soluciones infinitas, pero para mi, tu eres la ecuación perfecta ♥ ..."

Creo que quiso decir que me quiere mucho. Yo lo quiero... 

domingo, 8 de septiembre de 2013

Frente al mar. Alfonsina Storni

Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.

Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
"Piedad, piedad para el que más ofenda".

Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.

¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.

Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.

Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.

Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.

Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza,
¡Aire de mar!... ¡Oh tempestad, oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.

Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y equivoca
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!

Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.

domingo, 1 de septiembre de 2013

Hay días en que no me explico como puede haber gente tan cruel en el mundo. Hay días en que me pregunto por que esta gente no es capaz de sentir un poquito de amor, de compasión. Y lo peor, hay días en que me asusto de la rabia que puedo llegar a sentir hacia estas personas.
Mi mamá trabaja en un pueblo pequeño, tenia un paciente de tercera edad que siempre andaba andrajoso y que por cierto estaba desnutrido. Como tengo la mala costumbre de fijarme únicamente en las notas del expediente y no en los nombres de las personas, nunca me di cuenta de que conocía a la familia de ese señor (yo daba por sentado que el señor no tenía familia y por eso estaba en esas condiciones). Sabía que mi mamá, mis abuelos le regalaban cosas, comida, colchas, uno que otro suéter en temporada de invierno porque hace un frió de morirse en esa comunidad. 
La comunidad es de bajos recursos y la mayoría de los que viven ahí no terminaron la primaria, y entiendo que ellos no entiendan aun la importancia de vacunarse o de clorar el agua, bueno ya ni eso es defendible por que se les capacita, se les enseña como deben hacerlo... lo que no me explico es como no entienden que si pones a una persona de mas de ochenta años a dormir sin un techo, sin una cobija CUANDO ESTA LLOVIENDO esta persona se puede enfermar o morir. Y el señor murió de frió. Su vecina nos dijo que lo mataron de tristeza, que lo maltrataban terriblemente, que era raro pasar sin escuchar gritos o golpes. Todos lo maltrataban, su esposa, sus hijas, los esposos de sus hijas, los nietos. ¿como alguien puede hacerle eso a su padre? dicen que uno cosecha lo que siembra, pero cualquier persona con un poquito de conciencia no es capaz de ser así, por más que tus padres te hayan hecho daño, uno se aleja y sigue con su vida, no toma una venganza tan larga y cruel. Y como es un pueblo pequeño, la mayoría de la gente dice que el señor nunca hizo nada, que su familia se ensaño con el porque el no pudo sacarlos de la miseria en que vivían.
También nos enteramos de que nada de lo que se le regalaba se quedaba con el, mis tías vieron al yerno con la ropa para frió que mi abuelo le había regalado al pobre señor. 

No se si hubiese sido mejor no enterarme de nada de lo que paso, no me siento capaz de soportar, de no odiar, de no sentir asco por esta gente. 

martes, 27 de agosto de 2013

Hay gente que le pone nombre
a su falta
les falta Antonio o Cecilia,
un viaje a África
o un millón de pesetas
un pisito en la playa
o una amante
un éxito en la loto
o un ascenso en el trabajo.

Los que sabemos que la falta
es lo único esencial
merodeamos las calles nocturnas
de la ciudad
sin buscar
ni un polvo
ni una diosa
ni un Dios
Sacamos a pasear la falta
como quien pasea un perro.

Cristina Peri Rossi
Uruguay – 1941
Estoy cansada, fatigada, exhausta, molida, agotada... Pero siento algo cercano a la felicidad. Hacia tiempo que no me sentía tan querida, tan cuidada. Me hace feliz ver que me he rodeado de gente maravillosa. En la facultad hasta el momento las cosas marchan bien, me di cuenta que el hecho de no destacarme me ha afectado mucho, así que estoy concentrada en poner todo mi empeño en hacer que se me reconozca. 
Estoy muy ilusionada. Hay días en que me asombro de lo mucho que me ilusiona mi carrera, hasta me preocupa... 


miércoles, 14 de agosto de 2013

Veinte

Veinte años. Y no siento que haya crecido... o madurado... o lo que se supone que debería pasar cuando uno tiene veinte años, porque yo pensaba que me sentiría... mayor. 
Felicidades a mi.
Pero cuando tenía diez imaginaba que el día que cumpliera veinte sería toda una señorita y que recibiría una preciosa serenata de regalo de cumpleaños, porque se supone que uno crece y tiene una pareja que hace cosas cursis por ella. Pero no importa, me me regalo mis canciones de mariachi en la noche en que cumplo veinte :D

Estoy contenta de estar así, tengo ganas de ser feliz y siento que tengo todo para hacerlo. Que mejor manera de empezar un año mas.




domingo, 11 de agosto de 2013

Desde muy pequeña odie las vacaciones (siento que aun no debo decir que cuando era pequeña, si apenas cumpliré veinte añitos). Me quedaba demasiado tiempo para estar sola con mi cerebro y siempre me he tenido miedo.
Estas vacaciones me asombre de ver tantas cosas en mi que yo no sabía que podía sentir. No creí que yo fuese capaz de odiar con la fuerza que odie, ni de perdonar de la manera en que perdone, y con la misma fuerza con que odie, amo, amo demasiado. Y los extremos hacen daño.
Hace una semana pensaba que yo era una mala persona, algo que desde pequeña no quería ser. No me explicaba como es que podía tener esa serie de pensamientos malvados, sentía que me estaba enfermando de odio. Me asuste demasiado. Tuve demasiado miedo de verme así. Miedo de actuar. Pero si llegaba a actuar era porque amaba demasiado a los míos, y no tolero, no puedo con la idea de  que alguien los dañe. No dormía, me sentía mal. Hasta me sentí hipócrita ya que estando en camino a ser médico tenía el enfermo deseo de herir a alguien. Pero ayer deje de ver así a esa persona, vi sus errores, vi sus problemas y deje de odiarla. No lo quiero como parte de mi vida, pero puedo seguir viviendo sabiendo que esta persona sigue con la suya. Y sentí que me "cure". Y es así como ya no me siento un asco de persona. Porque se que el motivo de mi odio, también sufre y no es que me alegre de que sufra, pero puedo ver que ya tiene su castigo.  Y es justo. Lo que espero para esta persona es que también se "cure", porque también se enfermo de odio, pero lo peor que tiene es que no tiene a quien amar y ojala la vida le ayude con eso.

Ayer me di cuenta de que no tengo porque juzgarme tanto, fui capaz de controlarme y eso cuenta mucho, me equivoque porque soy humana. Y no soy ni seré la misma persona siempre. ¿para que juzgarme?
Y esto planeo decirme todas las mañanas, para darle un poquito de descanso a mi alma.

domingo, 21 de abril de 2013

Bacterias, bacterias everywhere

Después de pasar tres días sin poder retener nada en el estomago, he decidido no salir de casa sin tres cosas:
1. gel antibacterial
2. jabón antibacterial
3. toallitas con antibacterial

Lo bueno es que no sufrí sola, la mitad de mis compañeros también enfermaron (tal vez, solo tal vez, estoy siendo un poquito exagerada diciendo que la mitad).

Por otro lado, BENDITOS SEAN LOS ANTIBIÓTICOS Y LA GENTE QUE SUBE LIBROS A INTERNET, dado que estoy en pobreza extrema y no puedo permitirme comprarlos, me he dedicado a descargarlos como si no hubiera mañana... seré feliz en vacaciones...

Falta muy poco para las vacaciones... ¡Y tengo tanto que hacer y que leer!
Sobre todo de la facu, que estoy en exámenes finales y con pésimo promedio.

RECUERDEN


Un gato, es necesario en este post: 


y que quede claro:

unidos!!!

Besos con bacterias!

miércoles, 6 de febrero de 2013

Bellydance y postes gordos

Con todo y que voy super atrasada en mis lecturas he decidido tomar los talleres artísticos que ofrece la universidad... Estaba entre piano y danza árabe  pero como ya paso mucho tiempo sentada y no quiero morir joven, me iré por danza árabe, mañana me inscribiré.
Lo malo del asunto es que yo no bailo. No tengo ritmo ni coordinación ni nada, Dios no me doto de hermosos dones artísticos... y tengo muchisimo miedo de hacer el ridículo. Soy un poste gordo.
Para explicar la situación busque imágenes....

QUIERO VERME ASÍ

PERO TENGO EL FEO PRESENTIMIENTO DE QUE ME VERÉ ASÍ 


PERO LA META ES ESTA:


hahahaha quiero ser inteligente, delgada y buena bailarina!! 

lunes, 4 de febrero de 2013

miércoles, 30 de enero de 2013

Desahogos

Se me esta haciendo difícil  Siempre es así en un principio, cuando dejo mi casa y vuelvo a la escuela, pero con la mudanza y todo eso, se me hizo mas difícil.
Tengo mis horarios, siempre organizo mis cosas y cuando logro poner un orden no me gusta que lo rompan. No me gusta que me digan que comer o que coma mas, que gaste mas o menos agua (juro que no desperdicio), que me duermo mas temprano (estudio MEDICINA, lógicamente dormir ya no es una prioridad) y que me repitan una y otra vez lo mismo todos los días, me fastidia. Pero me quedo calladita. Me están hospedando de a gratis y es una gran ayuda económica para mi madre, que tiene que hacerse cargo de mi, mi hermana y mi sobrino, mas sus gastos... Se que debo ser mas tolerante, que debo tomármelo con calma  que a la señora (que aunque es muy agradable la mayor parte del tiempo, también me hace perder mucho tiempo) también le cuesta trabajo ajustarse a mi... bueno eso no tanto, ella lo que necesita es compañía y desgraciadamente no puedo dársela, siempre tengo que estudiar y para colmo en eso no me va muy bien de momento. Empezaron los exámenes y yo no había estudiado casi nada... y lo intentaba, pero me disperso y pierdo horas.
Ahora estoy molesta y triste, por mi actitud que no me lleva a nada, por los celos que siento de algunas personas, que realmente siento que no se merecen ciertas cosas tanto como yo, pero sigo igual, haciendo las cosas mal.
Esto más la maldita neuralgia post herpetica que me va a volver loca.

lunes, 14 de enero de 2013

Me odian

Me odian... algo me dice que no les agradaré mucho a mis nuevos compañeros de clase. Hoy alguien me dijo que yo le parecía presumida, pero que ya le agrado...
PRESUMIDA. Mmm no se, yo siempre tengo la sensación de andar escondiendo la cabeza.

Noticias buenas:

  1. me han dicho que me veo muy guapa con el cabello negro (me lo pinte de negro a manera de parecer la hija de la oscuridad)
  2. platique con un sobreviviente del modulo pasado y me aconsejo que no mire a los ojos al Dr. Siniestro... que tenga cuidado porque el Dr. puede oler el miedo... y que me ría de sus chistes lo suficiente para que piense que es gracioso pero que me ría quedito porque no le gusta el alboroto. 
  3. he decidido comprar el libro de anatomía  Moore... y posiblemente no comer el resto de la quincena.
Y por último, el poema


¡Oh, cuál te adoro!
¡Oh, cuál te adoro! Con la luz del día
tu nombre invoco, apasionada y triste,
y cuando el cielo en sombras se reviste
aun te llama exaltada el alma mía.
Tú eres el tiempo que mis horas guía,
tú eres la idea que a mi mente asiste,
porque en ti se encuentra cuanto existe,
mi pasión, mi esperanza, mi poesía.
No hay canto que igualar pueda a tu acento
cuando mi amor me cuentas y deliras
revelando la fe de tu contento;
tiemblo a tu voz y tiemblo si me miras,
y quisiera exhalar mi último aliento
abrasada en el aire que respiras.


Carolina Coronado. Gracias a Clave de Sil la he conocido.

miércoles, 9 de enero de 2013

Mi año nuevo

Por primera vez creo que tengo cosas que contar... cosas raras. Pero hoy no las escribo, porque para mi, el año empieza mañana (empiezo el segundo modulo de la carrera) y quiero hacer escribir mis propósitos:

  1. No juzgar, no juzgarme. ESTE ES EL MAS DIFÍCIL 
  2. Necesito tomármelo con mas calma, la carrera, mi salud, la familia, mis amigos...
  3. Leer como mínimo 300 guías de practica clínica 
  4. Reencontrarme con mi cintura
  5. Dejar de ir a la facultad en mis peores fachas
  6. Salir más
  7. Aceptar que estoy creciendo, dejar de deprimirme por el paso de los años...
  8. Enamorarme (no es indispensable, me da miedito) EL SEGUNDO MAS DIFÍCIL 
  9. Reír más
  10. Llorar menos
  11. Disfrutar como loca a mi mamá, a mi sobrinohijo, mi hermana y mis amigos.
  12. Apoyar en todo a la Sra. M (la señora de quien soy su "dama de compañía", como ella dice...