domingo, 9 de noviembre de 2014

Me pregunto si aún te preocupas por mi. Me pregunto si alguien algun día me escuchará como me escuchabas tú.

Me pregunto si alguien me hará sentir lo que me hiciste sentir tú.

Me preguntó si mis días seran así de largos siempre, si siempre tendra estas sombras dentro de mi.

Me pregunto si ella estará bien, si algún día lograré ser la hija que se merece.

Me preguntó si alguien llegará a amarme algún día. Me pregunto si dejaré de amar yo.

Preguntas dispersas.

martes, 4 de noviembre de 2014

Hoy necesito que estés y no estas. Hoy necesitaba que me leyeras y no lo hiciste.
No te pido que me entiendas, ya ni siquiera que me escuches.  

domingo, 21 de septiembre de 2014

la normalidad de mi anormalidad

Mi sistema inmune no ha tenido descanso este mes, desde dengue hasta herpes me he quedado cansada... Por todo lo demás las cosas van mejor, entre las presiones de la escuela y la falta de dinero...
Cada día me preocupo más por el camino que tomé. Ya no se si realmente tengo las capacidades para ser lo que quiero ser.  O tal vez solo estoy desanimada por el ambiente en el que estoy. Economicamente todo mejoraría si me supiera administrar... Ya aprenderemos, paciencia, paciencia...
A fin, que la cosa esta normal. Miedos los de siempre. Preocupaciones las mismas. Pensamientos absurdos al por mayor. 
Pero lo bueno, el avance: ya no me siento sola. O tal vez ya no me importa.

martes, 2 de septiembre de 2014

jueves, 21 de agosto de 2014

Quiero hablar contigo, pero a ti no te gusta hablar de problemas. Yo solo quiero hablar. Y arreglar las cosas que no se que estan mal. Hablar y contarte cosas buenas. Hablar y que estemos bien los dos, hablar y que te de gusto escucharme.

jueves, 14 de agosto de 2014

21

Al parecer ya soy mayor de edad en todo el mundo. O en su mayor parte, por lo menos.
Supongo este será un cumpleaños bastante raro. O tal vez muy a mi estilo. No sé como explicarlo, si ponerme a vomitar toda mi miseria o tranquilizarme y decirme a mi misma que felicidades, que lo has logrado, un año más plantada en esta tierra.
No habrá festejos. Eso es acostumbrado. La única persona con la quisiera estar no va a estar conmigo. Y siendo sincera no quiero a nadie más cerca.
Yo se que mañana estaré triste, hoy lo estoy. Él no esta y los que si están son los problemas. El peso de decisiones que debo tomar y que ya no se si son las correctas. Me siento como si se me hubiera abierto una agujero en el pecho. Hasta duele.  Y esta vez no son depresiones imaginadas, sino la rabia que tengo adentro, mis deseos de hacer justicia, mis ganas de herir a alguien. Y este es uno de los sentimientos mas horrendos que he tenido y necesito que se acabe ya.

martes, 12 de agosto de 2014

Tengo unas ganas inmensas de llorar, para ya no le veo sentido a esto. Quiero estar bien. Quiero reírme de nuevo, quiero tener ganas de ver a mis amigos, quiero pasar un día sintiéndome completamente bien. Soy consciente de que algo esta mal, estoy segura de que el problema es psicológico, llevo meses deprimida he intentando culpar de mi desdicha a mi familia y a los problemas, a mi novio y a sus tonterías. Yo sé que todas las cosas que han pasado me han afectado, que me han destruido el autoestima y la salud emocional, pero antes yo podía lidiar con eso. Todo en casa esta mal ahora, mal como hace mucho no estaba, con mi novio, ha vuelto a buscarla y eso me lastimó, pese a que hemos estado bien y ya ni siquiera es que le tenga desconfianza, solo que ya no la quiero cerca. Pero mi vida siempre ha sido así, siempre he vagado de un lado a otro sin un lugar en el que estar tranquila, nunca he tenido nada, nunca he tenido a nadie. Siempre he sido consciente de esto, siempre he lidiado sola con mis depresiones pero actualmente no puedo, juro que lo estoy intentando, me obligo a comer, a hacer las cosas como deben ser, pero cuando llego a casa todo vuelve a ser lo mismo porque no tengo a quien ocultarle nada. Juro que intento ocuparme, estudiar, hablar con la gente, ver televisión, pero todo esto tiene un limite y cuando intento dormir todo empeora, llevo dos meses sin dormir bien, sin poder pasar una noche entera sin despertarme mil veces y llorar. Yo sé que yo soy la que esta mal, la que se siente rota, la que ya no quiere nada. Me siento hundida. Pero quiero estar bien y no encuentro como.



viernes, 1 de agosto de 2014

La vida va muy rara. Al menos durante estos meses me he recordado a mi misma el rumbo que debe tomar vida, lo que de verdad es importante. Estos meses han sido realmente tormentosos, me he sumergido en ese mar de miedos y dudas que no ha hecho mas que lastimarme más. El lado bueno es que me ha puesto los pies sobre la tierra. Realmente no estoy convencida de muchas de mis conclusiones. He tenido noches en las que de verdad en querido caer inconsciente por miedo a seguir pensando, es toda una tortura saber que es de noche y que debo acostarme, porque se que esa es la peor parte de mi día. Mis pensamientos van desde la incertidumbre economica que me tiene vuelta loca, el miedo de no poder concluir mis estudios, las discuciones con mi madre, la salud de mi madre, mi propia salud (sobre todo la mental, que va peor), los sufrimientos de mi hermana, la vida que lleva mi pequeño sobrino... y él y sus sentimientos por mi, él y el día en que ya no este cerca. He imaginado lo peor de todo, he tenido un miedo enorme de vivir.
Y así, despues de tanta tortura, siempre procuraba terminar el tormento intentando imaginar cosas más bonitas, intentando pensar en las cosas en las cuales soñaba antes de tener tanto miedo.

jueves, 8 de mayo de 2014

Monstruando

Cuando se trae la monstruación encima, es difícil reírte de los chistes crueles de tus jefes... Me pase la tarde fingiendo sonrisas ante el doctor cuando lo que mas deseaba era rebanarle la garganta con mis propias uñas. Cerdo machista. Pocas personas han logrado que yo quiera sacar mi instinto asesino y destructor de manera tan rápida. Si no percibió las malas vibras que brotaban de mi es porque algo esta muy mal con él, si algo no tolero es que me digan que por ser mujer no puedo hacer o ser algo importante y que encima se comporte se como si se compadeciera de mi por yo haber nacido con vagina.


En este momento en que siento que la vida es perra, que mi cuerpo esta hinchado, que quiero llorar, tirarme y rodar... lo único que me queda hacer es comer, comer hasta morir. 
Traigan el chocolate.

miércoles, 7 de mayo de 2014

recordé que tengo una vida... celebremos!

Una vida que no solo se trata de él y de que no me quiera tanto.

Me volví a mudar (desde hace cinco años, me mudo cada siete meses)
Me corte el cabello muy raro y ya ha vuelto a crecer (en la puta vida me vuelvo a dejar convencer)
*NUNCA JAMAS volveré a ir con un peluquero gay... son demasiado persistentes...
La facu fatal en cuanto a calificaciones, pero he aprendido mucho.
Mis amigos, lejos. Pero los sigo adorando con cada pedacito de mi adolorido corazón.
Mi corazón, enfermito, volvemos al cardiólogo.
Mi salud, pal perro, pero casi naiden lo sabe.
Mi familia, hecha una maraña. De momento estable. Veremos cuando explota la bomba.
Mi cartera, vacía. Estamos en busqueda de trabajo... Lastima que no se hacer NADA
Tendré lentes nuevos pronto, estoy mas ciega que un topo... ¿los topos son ciegos?
Mi pie enfermo, camino a la curación total.
Mas gorda que nunca, por supuesto.
Mis sueños, estancados.
Mi cerebro, con ganas profundas de cambio.
Mis ovarios con quistes.
Jejeje...
Mi talento para escribir, sigue estando muy oculto...

Y la canción de John Legend... porque su música me hace la vida menos miserable... Dios, se me caen los calzones por este hombre...

El exceso de sinceridad...

En tu caso hay una delgada linea entre la sinceridad y la crueldad.
En mi caso... soy estúpidamente sincera y blanda.

martes, 22 de abril de 2014

Hay días en que me siento terriblemente sola.
Hay días en que me imagino mi amor como criaturita pequeña y estúpida que se estrella una y otra vez contra una puerta que al parecer nunca va a darle entrada.

domingo, 23 de marzo de 2014

El amado y el amante

"...En primer lugar, el amor es una experiencia común a dos personas. Pero el hecho de ser una experiencia común no quiere decir que sea una experiencia similar para las dos partes afectadas. Hay el amante y hay el amado, y cada uno de ellos proviene de regiones distintas. Con mucha frecuencia, el amado no es más que un estímulo para el amor acumulado durante años en el corazón del amante. No hay amante que no se dé cuenta de esto, con mayor o menor claridad; en el fondo, sabe que su amor es un amor solitario. Conoce entonces una soledad nueva y extraña, y este conocimiento le hace sufrir. No le queda más que una salida, alojar su amor en su corazón del mejor modo posible; tiene que crearse un nuevo mundo interior, un mundo intenso, extraño y suficiente. Permítasenos añadir que este amante no ha de ser necesariamente un joven que ahorra para un anillo de boda; puede ser un hombre, una mujer, un niño, cualquier criatura humana sobre la tierra.
Y el amado puede presentarse bajo cualquier forma. Las personas más inesperadas pueden ser un estímulo para el amor. Se da por ejemplo el caso de un hombre que es ya abuelo que chochea, pero sigue enamorado de una muchacha desconocida que vio una tarde en las calles de Cheehaw, hace veinte años. Un predicador puede estar enamorado de una perdida. El amado podrá ser un traidor, un imbécil o un degenerado; y el amante ve sus defectos como todo el mundo, pero su amor no se altera lo más mínimo por eso. La persona más mediocre puede ser objeto de un amor arrebatado, extravagante y bello como los lirios venenosos de las ciénagas. Un hombre bueno puede despertar una pasión violenta y baja, y en algún corazón puede nacer un cariño tierno y sencillo hacia un loco furioso. Es sólo el amante quien determina la valía y la cualidad de todo amor.
Por esta razón, la mayoría preferimos amar a ser amados. Casi todas las personas quieren ser amantes. Y la verdad es que, en el fondo, el convertirse en amados resulta algo intolerable para muchos. El amado teme y odia al amante, y con razón: pues el amante está siempre queriendo desnudar a su amado. El amante fuerza la relación con el amado, aunque esta experiencia no le cause más que dolor."
La Balada del Café triste. Carson McCullers

sábado, 15 de marzo de 2014

Quizás...

Tal vez un día puedas hablar de mi como hablas de tu gato. Con la misma ternura, con una sonrisa enorme, con la voz llena de dulzura. Ojalá un día yo pueda ser como tu gato y extrañes mi presencia junto a tu ventana o extrañando mi voz como extrañas sus ronroneos.
Ojalá yo un día quiera dejar de ser como tu gato. Ojalá un día te des cuenta de que también el calorcito de mi cuerpo puede hacerte falta, puede ser bonito. Y quizás, hasta pueda ser necesario.

martes, 25 de febrero de 2014

Quiero pensar que en nada te importan mis sentimientos (porque a veces eso parece)
Quiero pensar que eres muy tonto y por eso no sabes quererme (y no porque esa haya sido tu elección)
Quiero pensar que un día me vas a querer tanto como yo a ti (cuando yo aun te siga queriendo)
Quiero pensar lo peor de ti (para quererte menos, o tal vez proporcional a lo que me quieres tú)
Quiero que esto deje de dolerme (que sea producto de mis desajustes hormonales)
Quiero concentrarme en las cosas importantes (aunque si lo pienso, lo importante eres tú)
Quiero ser importante para ti (y que tu me importes menos)
Quiero que alguien me ame algún día (así como he amado yo)
Quiero a aprender a amar menos, o poquito a poco, o sanamente
Quiero que cumplas tus promesas (la de cuidarme, cuidar mis sentimientos y quererme)
Quiero dejar de ser repetitiva y aburrida (y dejar de fastidiarte)
Quiero estar bien.
Y quiero estar contigo.

sábado, 25 de enero de 2014

La casa vacía

Voy a la casa donde no viviremos
a mirar los muros que no se levantaran.

Paseo las estancias
y abro las ventanas
para que entre el Tiempo de Ayer envejecido.

¡Si vieras!
Entre las bugambilias
cansadamente juegan
los hijos que jamas tendremos.

Yo los miro. Ellos me miran.
Mi corazon humea.
Este es el sitio
donde mi corazon humea.

Y a esta hora,
en el balcón, callada
yo se que tu tambien te mueres
y piensas en mi hasta ensangrentarte.
Yo tambien pienso en ti.

Oyeme donde estes:
por esta herida no sale solo sangre:
me salgo yo.

Manuel Scorza

jueves, 23 de enero de 2014

Final. O eso creo

Que poco duró. A fin que mínimo cumplí uno de mis propósitos del año pasado. Enamorarme.
Lo malo es que no se enamoraron de mi. He pasado el día entre llantos, mocos y baba. Y estoy cansada.
¿Sabes? Me pregunto que me espera, como mi corazón va a volver a querer a alguien después de ti. Después de tantas ilusiones rotas, caray, como que va a ser difícil.
Que pena que no me amaras, por Dios, que pena. Hubiese dado todo por  ti. De hecho, lo di todo. Solo quiero despedirme bien.
1. Por favor, ya no uses tantas playeras blancas, sobre todo si sigues llevando a esa lavandería tu ropa, que parece que te la lavan en lodo.
2. No comas tanta salsa de soya. Vas que vuelas para ser hipertenso.
3. Recuerda que tu barba de 5 días es sexy. La de dos semanas parece de vagabundo.
4. Compra agua! Vas a morir de deshidratación.
5. Se menos sarcástico con tu mamá. La señora es amor.
6. Limpia el polvo de tu cuarto. El polvo y el asma no combinan.
7. Toma tus medicamentos, no seas necio, carajo.
8. Di todas las mentiras que quieras, cuando no se trata de amor.
Creo que yo lo arruine. Fue mi miedo. Lo siento. Tampoco tus mentiras ayudaron. Pero me hicieron feliz. Gracias, por ayudarme a conocer el amor. Por ayudar a conocerme a mi. Gracias por las risas, por los besos, por los días en que caminabamos tomados de la mano. Siento mucho que no funcionara. Lo superaré.
Te deseo todas las cosas bonitas que la vida te pueda traer. Que te enamores, que ames con todas tus fuerzas y que esa persona también te ame a ti. Que te llegues a donde quieras llegar, que disfrutes tu carrera, que seas exitoso. Ojalá podamos ser amigos. Como amigo eres lo mejor.
Tal vez escriba mucho sobre ti. Espero no te moleste y si es así, discúlpame.
Te amo.

Ahora me voy a esperar a que vengas por mi. Estudiaré mientras espero a que vengas a terminar conmigo.

ME RESISTO A BORRAR ESTO PORQUE ME RECUERDA LA CANTIDAD INFINITA DE ESTUPIDEZ QUE HAY EN MI CEREBRO. PERO SI, ME MATA DE LA VERGUENZA