martes, 12 de agosto de 2014

Tengo unas ganas inmensas de llorar, para ya no le veo sentido a esto. Quiero estar bien. Quiero reírme de nuevo, quiero tener ganas de ver a mis amigos, quiero pasar un día sintiéndome completamente bien. Soy consciente de que algo esta mal, estoy segura de que el problema es psicológico, llevo meses deprimida he intentando culpar de mi desdicha a mi familia y a los problemas, a mi novio y a sus tonterías. Yo sé que todas las cosas que han pasado me han afectado, que me han destruido el autoestima y la salud emocional, pero antes yo podía lidiar con eso. Todo en casa esta mal ahora, mal como hace mucho no estaba, con mi novio, ha vuelto a buscarla y eso me lastimó, pese a que hemos estado bien y ya ni siquiera es que le tenga desconfianza, solo que ya no la quiero cerca. Pero mi vida siempre ha sido así, siempre he vagado de un lado a otro sin un lugar en el que estar tranquila, nunca he tenido nada, nunca he tenido a nadie. Siempre he sido consciente de esto, siempre he lidiado sola con mis depresiones pero actualmente no puedo, juro que lo estoy intentando, me obligo a comer, a hacer las cosas como deben ser, pero cuando llego a casa todo vuelve a ser lo mismo porque no tengo a quien ocultarle nada. Juro que intento ocuparme, estudiar, hablar con la gente, ver televisión, pero todo esto tiene un limite y cuando intento dormir todo empeora, llevo dos meses sin dormir bien, sin poder pasar una noche entera sin despertarme mil veces y llorar. Yo sé que yo soy la que esta mal, la que se siente rota, la que ya no quiere nada. Me siento hundida. Pero quiero estar bien y no encuentro como.



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