viernes, 27 de enero de 2017

Después de mucho amenazar con hacerlo... por fin lo hice.
Hoy empece a tomar venlafaxina. De verdad ya no podía más y de verdad deseo con toda el alma que funcione bien porque ya necesito sentirme bien. 
Pedir ayuda es una de las cosas más difíciles que he hecho. Me puse exageradamente nerviosa y no podía hablar, solo lloraba. Pero ya esta. 

miércoles, 25 de enero de 2017


If I touched myself the way you touched me
If I could hold myself the way you held me
Then I wouldn't need you, no, I wouldn't need you
No, I wouldn't need you to love me

If I could replace the things you gave me
If I could see my face without the tragedy
Then I wouldn't need you, no, I wouldn't need you
No, I wouldn't need you to love me

But I do so come back, come back

If you could see the way I act when I'm alone
If you could hear my voice crack over the phone
Then you'd know I need you, oh, you'd know I need you

Oh, you'd know I need you to love me


Dijiste que te escribiera a ti, que me leerías.
Que solo te importaba lo que yo pensara de ti.
Que te pidiera ayuda cuando lo necesitara y estarías siempre para mi. 
Pero ahora ya no recuerdas o ya no piensas lo mismo. Tienes las puertas abiertas. Podrías buscar la manera de llegar a mi, de entenderme. Pero no has querido hacerlo. No has cuidado de mi en todo este tiempo. La única vez que has sido sincero conmigo y contigo fue cuando te fuiste y te diste cuenta de lo cruel que habías sido conmigo. Y cuando volviste prometiste muchas cosas que nunca cumpliste. Ahora nos podemos alejar. Será fácil. Yo no cambiaré nada. Alejate solo. Yo te seguiré dando mi cariño como siempre, pero ya no te pediré que vuelvas. Ya no te esperaré. Te perdone y acepte cien veces. Ojalá que abras los ojos un día y te des cuenta de que te di todo mi cariño. Y ojalá no se te olvide como no cometer los mismos errores.  
Pero un día no estaré y no será por mi. Y aún así, aún con esto, sigo esperando a que cuando estés empezando a irte, voltees a verme y te des cuenta de que no deberías hacerlo. De que deberías amarme y dejarme amarte. 


Pero te juro que no seguiré así. Voy a estar bien, por mi, 

lunes, 16 de enero de 2017

Reacomodando


A quién le importen mis palabras. mis canciones y mis llantos.
Y mis miedos.
Mis historias repetidas.
Solo a quien le importe esto, mi vida entera, mis pensamientos. Y si no hay, nunca más.

domingo, 15 de enero de 2017

Tal vez no importa...


"Cuando yo era niña mi madre me decía 'querida'; era una palabra. Cuando iba a la escuela la maestra me decía 'querida'; era otra palabra. Pero la primera vez que Mauricio, sin voz casi, me dijo '¡querida!', aquello ya no era una palabra: era una cosa viva que se abrazaba a las entrañas y hacía temblar las rodillas. Era como si fuera el primer día del mundo y nunca se hubiera querido alguien antes que nosotros. Por la noche no podía dormir. '¡Querida, querida, querida!...' Allí estaba la palabra viva rebotándome en los oídos, en la almohada, en al sangre. ¡Qué importa ahora que Mauricio no me mire si él me llena los ojos! ¡Qué importa que el ramo de rosas siga diciendo 'mañana' si él me dio fuerzas para esperarlo todo! Si no hace falta que nos quieran... ¡si basta querer para ser feliz abuela, feliz, feliz! "

Alejandro Casona. Los árboles mueren de pie.

Tal vez no importa.
Tal vez uno solo deba dejar que nuestro amor hacia otros nos llene. Sin temer que no sea correspondido. Sin pensar en que mañana acabe.
Tal vez todo este tiempo lo he estado haciendo mal, preparándome para un final que no quiero ver llegar, esperando a que todo salga mal.
Tal vez yo he pedido demasiado, sin dejar que las cosas corran solas, sin forzarlas, por miedo a dar y que nunca me sea dado.
Tal vez tan solo he sido egoísta y no me he dejado vivir el amor que siento.
Tal vez yo esté mal. De mis errores yo llevo la cuenta y mis errores son los únicos que puedo solucionar.

En este punto, yo solo quiero vivir las cosas. Sin pensar en que tan rota quedaré si acaba mal. Dejando que el calor que mi amor produce me caliente a mi, sin importar si él puede notarlo o no.
Qué más da, viviré mi amor, que es lo único que tengo.
Viviré mi tristeza cuando me toque vivirla.


Me voy a regalar sola la alegría que nadie me puede dar.

viernes, 13 de enero de 2017

Largo larguísimo adios

Hoy te deje ir, pero te juro que no quería.
Te amo.
Aunque no lo creas nunca.
No me voy a engañar. Se que me olvidarás pronto. Y tengo miedo de pensar en cuantos malditos años me va a llevar olvidarte. Tengo miedo de pensar en cuánto más voy a llorar por las noches queriendo abrazarte, queriendo estar cuidándote, queriendo estar a tu lado.
Nunca cuidaste de mi.
Me dejaste sola demasiadas veces. Y yo te amaba.
Me dijiste groserías muchas veces. Y te seguía amando.
Me mentiste muchas veces. Y te amé.
Fuiste indiferente otras tantas. Y te amo.
Te seguí siempre. Te he querido siempre. Dios, si existes ayúdame. Ayúdame a que me duela menos dejarlo ir. Ayúdame.
Hace años, cuando empezaba a escribir acá me pregunté algo...
qué hace uno cuando el corazón le duele?

*No fue. Al final un pequeño mensaje me hizo retractarme. Pequeño. No sé si esta bien o mal. No quiero saber.

martes, 10 de enero de 2017

Promesas

La única vez que anote mis propósitos por acá, pude cumplir algunos... lo intentaré de nuevo

1. Llorar menos
2. Hacer ejercicio, mi gordo corazón lo implora
3. Estudiar más
4. Reír más, salir más
5. No cortarme el cabello hasta mi graduación
6. Desapegarme
7. Comer menos basura
8. Leer mis novelas
9. Darme la oportunidad de conocer gente

Sencillo.
Jajajaja

Realmente solo quiero dejar de ser una persona triste.